مگسه دور سرغضنفر داشته وز وز می کرده، می گه: برو جون مادرت، الان برامون یه جوک درست می کنند.!
غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی
راننده میگه من که چیزی نگفتم ، غضنفر می گه بعدا که می گی
عنکبوته قرص اکس میخوره قالی میبافه
جواب کنکور میاد یارو رتبش رادیکالی در اومده بوده
مردی تبری داشت و هر شب در مخزن می نهاد و در را محکم می بست. زنش پرسید چرا تبر در مخزن می نهی ؟
گفت : تا گربه نبرد .
گفت : گربه تبر چه می کند ؟
گفت : ابله زنی بوده ای! تکه ای گوشت که به یک جو نمی ارزد، می برد، تبری که به ده دینار خریده ام ، رها خواهد کرد.....
شخصی تیری به مرغی انداخت ، خطا کرد.
رفیقش گفت : احسنت ، تیر انداز برآشفت که به من ریشخند می کنی ؟
گفت : نه ، می گویم احسنت اما به مرغ...
زنی که سر دو شوهر خورده بود ( دو شوهر قبلی اش مرده بودند) شوهر سومش رو به مرگ بود. برای او گریه می کرد و می گفت : ای خواجه به کجا می روی و مرا به که می سپاری ؟
گفت : به چهارمین...
شیطان را پرسیدند که کدام طائفه را دوست داری ؟
گفت : دلالان را .
گفتند : چرا ؟
گفت : از بهر آن که من به سخن دروغ از ایشان خرسند بودم ، ایشان سوگند دروغ نیز بدان افزودند.
جنازه ای را بر راهی می بردند.
درویشی با پسر بر سر راه ایستاده بودند .
پسر از پدر پرسید که بابا در این جا چیست ؟
گفت : آدمی ، گفت : کجایش می برند ؟
گفت : به جایی که نه خوردنی باشد و نه پوشیدنی ، نه نان و نه آب ، نه هیزم ، نه آتش ، نه زر ، نه سیم ، نه گلیم و نه فرش .
پسر گفت : بابا با این حساب به خانه ی ما می برندش .
مردی پیش طبیب رفت و گفت : موی ریشم درد می کند.
پرسید که چه خورده ای ؟
گفت : نان و یخ.
گفت : برو بمیر که نه دردت به درد آدمی می ماند و نه خوراکت.
همش میگن دندون رو جگر بذار ، ولی من که دلم نمیآد هی تو رو گاز بگیرم !
ای قشنگ تر از پریا ...شبها تو چت نری ها......اگه رفتی تو روم نری ها........اگه رفتی پی ام ندی ها...........اگه دادی اس ام اس ندی ها..........اگه دادی........اصلا به جهنم هر غلطی می خوای بکن
یه روز یه بابا میره ماهی بگیره تور رو می اندازه تو دریا هرچی می کشه درنمی اید میره زیره اب می بینه ماهی ها تور را بستن دارن والیبال بازی می کنند
در باغ شهادت همیشه به روی هموطنان عزیز باز است.
.
.
.
هواپیمای توپولوف
سرسبزترین سبزها تقدیم تو باد . . . . . . . سازمان پخش علوفه دام
معلم: فعل کشیدن را صرف کن . شاگرد کشیدم کشیدی پاره شد !!!!
قل مراد میره خواستگاری دختر رو می بینه ازش خوشش نمیاد میگه: ما می ریم یه دوری می زنیم بر می گردیم
به قل مراد میگن یخچالتون چرا برفک میزنه ؟میگه لابد بازم آنتنش کج شده.
قل مراد با ماشینش یه دختر سوار می کنه مآمورا جلوشو می گیرن می گن:خواهرم شما پیاده شو .... قل مراد با تعجب می گه :خواهر شماست؟!؟! وضعش خرابه ها
لره تو صف نونوایی ایستاده بوده نانوا بهش میگه هر کی اومد بشت سرت بگو نمونه نون گیرش نمیاد لره هر کی میومده میگفته بیا جلو من وایسا بشته سره من نون گیرت نمیاد
به یارو میگن با آنجلس جمله بساز میگه دستشویی مردانه آنجلس !
ما خیلی از انقلاب دور شدیم .......از امام حسین فاصله گرفتیم ........شهدا رو پشت سر گذاشتیم .........کم کم داریم میرسیم میدون خراسان کسی پیاده نمیشه؟
ترکه داشته از کنار یک چاه رد میشده میبینه یکی از ته چاه داد میکشه کمک کنید,ترو خدا کمک کنید...ترکه به توی چاه جوا میده اخه احمق جان ته چاه جای گدایی کردنه؟؟؟؟
اگه تو دنیا هیچی هیچی نداشته باشی مطمئن باش سه چیز همیشه مال تو هست:خدای مهربون، فکرای قشنگ وقلب کوچیک من
یارو می خواسته از همسایه شون نردبون قرض بگیره. با خودش فکر می کنه، می گه: الان اگه برم بگم نردبونتون رو بدین، شاید همسایه بگه نردبون ما کوتاهه، یا بگه نردبون ما شکسته، یا بگه نردبون رو به یکی دیگه قرض دادیم. خلاصه میره دم خونه همسایه در میزنه، همسایه میاد دم در می گه: جانم؟
یارو میگه: برو بابا تو هم با این نردبونتون!
یارو زن صیغه می کنه، رفیقش میگه: مبارکه ازدواج کردی؟
یارو میگه: نه بابا،دائمی نیست. از این اعتباریاس!
واحد نظرسنجی صدا و سیما:
"نظر شما راجع به پیشنهاد زلیخا چیست؟"
1.زود بود
2.دیر بود
3.به موقع بود
4.کاش جای یوسف بودم!!
مومیائی جسد پوتیفار عزیز مصر کشف شد و پس از بررسی رشتی بودن او تائیید شد !!!
یک منبع اگاه اعلام کرد که همزمان با پخش صحنه ورود یوزاسیف به مهمانی زلیخا 99% مردان قزوینی دست خود را باچاقو بریدند وی افزود 1% باقیمانده که موفق به دیدن صحنه نشده بودند رگ گردن خودرا با چاقو بریدند !!!
بیا من بشم یوسف تو هم زلیخا ? فقط جون مادرت این دفعه یه کم تندتر بدو نذار فرار کنم !!!
معتاده به دختره متلک میگه :
چشاش بیشت !
لباش بیشت !
تیپش بیشت !
دختره برمیگرده میگه : گم شو آشغال !
معتاده میگه : انژباط شفر !!!
نصیحت پدرانه یک لر به بچه در شب امتحان :
امشو بشین به گهی بخور ، تا فردا یه انی بشی ! تا توی یه طویله ای رات بدن !!!
یه کُرد رو میبرن جهنم بعد میبینند هیچ کی تو جهنم نیست تحقیق میکنند میبینند همه رو قاچاقی برده بهشت
تو شیراز مادر رو از دختر نمیشه تشخیص داد تو اصفهان گدا رو از پولدر تو تهران دخترو از پسر!!
به علت تورم فزاینده ی امسال ، نام امسال به " فشار ملی و تحمل اجباری " تغییر کرد !
یکی در آرزوی دیدن توست ، یکی در حسرت بوسیدن توست ولی من ساده و بی ادعایم ، تمام هستی ام خندیدن توست
هر کدوم از ما چون فرشتگانی با 1 بال هستیم ، تنها زمانی قادر به پرواز خواهیم بود که در آغوش هم باشیم . . .
وصیت کردم بعد مرگم قلبمو اهدا کنن اما گفتن اجازه صاحبش لازمه. اجازه میدی ؟
اگه کوه باشی استواری ... اگه رود باشی روانی ... اگه کوه باشی بلندی اگه آسمان باشی وسیعی ... اگه خورشید باشی پر حرارتی اگه آدم باشی یه اس ام اس می فرستی!
میلاد منجى،
پیام عدالت،
نگین امامت،
مونس محمد،
...
...
اینا رو دیشب تو پارتى گرفتن، ببین از فامیلاتون نیستن؟
اون دنیا خدا نمی پرسه مدل ماشینت چیه؟ می پرسه چند تا پیاده رو سوار کردی؟
قابل توجه خانم هایی که نمی دونن نیت پسرها الهیه!
بسمه تعالی، غرض مزاحمت بود، که بحمدالله حاصل شد
حیف نون رفته بوده تئاتر، دوستش ازش می پرسه: چطور بود؟
حیف نون میگه: خوب بود، ولی آخرش رو نفهمیدم چی شد. قست اول که تموم شد یک پلاکارد نشون دادن که نوشته بود: "پرده دوم، دو سال بعد"
من دیگه حوصله نداشتم دو سال صبر کنم اومدم بیرون!
تو می تونی 2 میلیون به من قرض بدی ، می دونم که داری ، کمکم کن به خدا بهت بر می گردونم
.
.
( التماس غضنفر به یک خودپرداز!) 
معلم:جهانگرد یعنی چه؟ شاگرد:یعنی ولگرد پول دار
یه روز غضنفر میفته دنبال دختره با سنگ میزنه توو سرش . بهش میگه خوب مختو زدم ها !!!
غضنفر جوراب می خره براش بزرگ بوده جلوش پنبه میذاره ! 
هر وقت کسی رو دیدی احساس کردی میخواد بغلت کنه و فقط تو می بینیش... زبونت بند اومده... صدایی نمی شنوی... زمان نمی گذره... مطمئن باش عزرائیله
عربه بچش تو اتوبوس به دنیا میاد اسمشو میذاره ابدوالواحد
به ترکه میگن یه جمله بساز که توش آب باشه . میگه : لوله
لذت بوسیدن در تاریکی ده برابر بیشتر از بوسیدن در روشنایی است . ( وزارت نیرو )
یارو خونه ش توی بینهایت بوده ,شبا از صدای برخورد خطوط موازی خوابش نمی برده !!
مگسه نامزدش رو می گیره تو بغلش، میگه: عزیزم! من تو را با هیچ گهى عوض نمی کنم!
زن حیف نون بهش می گه شوهر همسایه، هر روز صبح که می خواد از خونه بره بیرون زنش رو بوس می کنه، تو چرا این کار رو نمی کنی؟
حیف نون می گه: آخه من که زن همسایه رو خوب نمی شناسم!
اصفهانی ها وقتی مهمان براشون میاد این طوری تعارف می کنند: لطفا این میوه ها را هم ملاحظه بفرمایید!
می دونم تا SMS میاد دعا می کنی که من باشم، می خواستم بگم دعات مستجاب شد!
هه هه هه...
ببخشید، یه لحظه تو رو تو ذهنم تجسم کردم، نتونستم جلوی خنده مو بگیرم!
آسمان وقف نگاهت گل من، مانده ام چشم به راهت گل من، هر کجا هستی و باشی گویم، که خدا پشت و پناهت گل من... 
مهم نبوده سوختنم، دور از تو پرپر زدنم، مهم تو بودی عشق من، نه قصه شکستنم، به افتخار عشق تو میگم که بازنده منم...
معلم گفت{الف}گفتم او.معلم گفت{ب}گفتم با او.معلم گفت{پ}گفتم پیش او.معلم گفت{ج}خواستم بگویم جدایی گفت نگو ... 
عشق یعنی کوچیک کردن دنیا به اندازه یک نفر یا بزرگ کردن یه نفر به اندازه یک دنیا.
شبی از پشت یک تنهایی نمناک و بارانی تو را با لهجه گلهای نیلوفر صدا کردم،تمام شب برای با طراوت ماندن باغ قشنگ ارزوهایت دعا کردم.
هزار سال در این آرزو توانم بود تو هر چه دیر بیایی ، هنوز باشد زود
میدونی قشنگی زندگی به چیه ؟؟ اینه که تو بی خبر باشی یکی به خاطر تو با خدا راز و نیاز می کنه
نمیگم دلم اسیره نمیگم پیش تو گیره من میگم اگه نباشی دلم از غصه می میره
عطر حرفات واسه من بوی گل شقایقه . تو رو دیدن واسه من قشنگ ترین دقایق
غیر از غم عشق تو ندارم غم دیگر / شادم که جز این نیست مرا همدم دیگر .
تمام امید آسیابان به وزش باده تاآسیابش از کارنیافتده،قلبم آسیاب، خودم آسیابان ونفسهایت باد.!
کلمات کلیدی:
SP_A1401d.jpg)
.jpg)
